peipeistar

   前行是带着主动性还是被动顺应时间洪流呢？

   拖延症患者的真情告白，拖延症患者的无奈只有同类理解。成长岁月中总是被推着向前行走，有种被人逼到角落的胸闷，也让周遭的亲人着急，确实不是种好习惯。最近时常听到的话是：你想气死我啊！内心os:气死你对我有什么好处呢。可是我只能一遍遍地重复对不起，现实和幻想的区别就是你内心可以马景涛，表情绝对肉毒杆菌中毒患者。

   好在昨天跟亲爱的去影院放声痛哭了一场，不过我的泪点稍高，只有几场戳中我泪点的裸露戏，内心颤抖了一下。亲爱的是从头颤抖到结束，还不带纸巾，我说你这就文艺了点儿昂~总是这样上回唐山大地震也是我递给她纸巾，这次又是，我还以为只有我一人在哭，还挺不好意思的，用余光瞄到身边的肩膀抖发抖发的，就知道：你妹的，哭的真含蓄！真的不觉得圣诞节有什么好的，商家的促销就像尾货甩卖似的，你喜欢的永远是不打折的新款，价格卖得跟白菜似的你又看不上，真是活该你买不到东西，活该你的钱包内伤。

    想想即将开始的年终结算，我就无比头疼，工作的难度上升了之后就是各种事儿妈来找麻烦，开始无聊到学习相亲节目中女嘉宾的肉麻对白：男嘉宾，你好呀，我觉得我还蛮符合你的条件的。请自动带入番茄台某相亲节目某惺惺作态女嘉宾的动态表情。每次看这种节目的时候我都很费解他们的感情就像自来水龙头，怎么说来就来，对于慢热型闷骚人，爱情就真的变成奢侈品了。

    我知道人生不应该是这样，可别跟我讲什么大道理，难道我不懂道理么，你们说的我都懂，但是哪有不付出代价的事情，熬成东方不败的势必高处不胜寒，势必失去属于自己的世界，诚然你从事了你感兴趣的工作，那也不一定你会一直感兴趣下去，细枝末节的工作琐碎会把一切磨平，总会有一天，你和你的工作会相看两厌，或者从头开始或者将就下去。现在尤其佩服能把自己不感兴趣的工作做得又快又好的人，这可比逃避人世的嵇康励志多了。记得和亲爱的讨论过关于工作与兴趣的话题。

  问：你喜欢做什么。答：在家闲着看东看西。

  问：除了闲着呢？答：睡觉，吃饭，玩儿

  问：那么你没有真正想做好感兴趣的事情么？答：没有，即使有也不会做，我喜欢音乐但是我不识谱，我喜欢电影但是我不会拍，我喜欢看书但是我没灵感和构思还有阅历以及市场。

  反问：那么你呢？反射回答上述问题。答：一样样的答案昂~

  最近内心徘徊的话是人生是如此残酷，幸好我还算幸运。

  好吧，我想踏踏实实的比什么都重要，我想活好我自己的生活，即使有苦有累，但那是我选择的“我的生活”，无可复制的道路，只属于我，没有人可以否定我活过的岁月，我更不能否定我自己，做好现在能做的事情，不虚妄，不贪念，好吧，我想我快立地成佛了。

  另注：圣诞咯！那个快乐呦！

     为什么记忆之中总有一段留白呢？之前说过的话，做过的事，统统还给了记忆解码器，变成了一堆乱码，解开的机器不是小叮当，而是记录岁月的几本日记簿，还真是讽刺呢。从来没从一而终的喜欢过动漫人物，幼儿园喜欢雅典娜，因为她的衣服比星矢的好看很多，上了小学开始喜欢小叮当，羡慕静香不知道这个世界上有一个大熊在默默喜欢着她，小学六年级喜欢竞技体育，最喜欢三井寿，觉得他从MVP变成小混混又变成职篮选手的过程很帅气，剪成短发的他一头藏青色刺猬头是那时我对帅哥的简单幻想，后来发现头发要真是那个颜色，一定会是我唾弃的非主流了。离开我呼风唤雨的小学时光，就进入了花季雨季，开始一本一本的写日记，听卡带，没有零花钱也会挤出钱来买专辑，辉煌的华语歌坛诞生在我那部三井发色的SONY walkman里，好像也是从那个时候开始知道什么叫失眠，什么叫喜欢。

    “喜欢”是那个时候不能说的秘密，小学班里的女生会问你：某某，你喜欢咱们班里的谁啊？老实点儿的孩子基本就会说：我喜欢那谁谁，他作文写得多好啊，老师总是表扬他，他还做班干部，篮球打得也好。然后这个老实孩子在未来的岁月中就会被纠缠进三角恋或者多角恋的是是非非中。早熟的孩子会说：你说的喜欢是像喜欢爸爸妈妈的那种喜欢吗？心眼儿多的孩子会说：我喜欢的人可多了，你想知道哪一个？要不就免费告诉你一个？上小学的时候我也被问过这种问题，其实我挺无奈的，因为我不是个专一的孩子，那也是我后来才知道的事情，当大家都说喜欢那个大众情人的时候，我不知道我说出他来是不是表现得自己很不特别，于是就说我喜欢三井寿，然后大家觉得我很无聊就再也不打听我的事情了。当不知道是谁发起的小学毕业抽底调查（关于小学喜欢过谁的调查）后，喜欢那个大众情人的人数深深的超过了我的预期，他还真没愧对大众二字呀！所谓的调查据我后来所知，也基本上是“某某，你悄悄告诉我，你喜欢谁，咱两最好了，我一定不说出去，保守秘密”，然后整件调查就在无间道的反复角色扮演中变成了如人口普查一般人竟皆知的“秘密”。

      更戏剧性的是我小学时代一直不喜欢的转校女生竟也纠缠了我这么长时间，这种纠缠最后上升到了我们不在对方身边却还能知道对方现在情况的程度，我想我们都把对方当做了生命中的假想敌，不是每时每刻但是总能想起来，总能将自己现如今的学习工作生活去做对比，胜出的时候会觉得我果然是上帝更偏爱的小孩，失落的时候就会咒骂：啐，老天爷你瞎了你的天眼了，她也配！我有的时候在反思，是谁开始这场无休无止的比较？是我利用自己职务之便发动全班看不惯她的女生排挤他还是她对我好人缘的后续报复？总之，我有的时候会想跟她坐着喝喝茶，聊一聊，到底我们之间当初发生过什么，我是指心理活动，是那时的她对我是作何感想？

      我那时是多么想跟她做朋友，我们也曾有过相亲相爱的岁月，一起跳橡皮筋，踢毽子，这些都在她刚转校过来，老师对我说：班长，好好对待新同学。我受命，却没能让她喜欢我，我不明白全班同学都不喜欢她，但是全班同学都喜欢我，那为什么她不喜欢我呢？这是包含与非包含的问题吗？直到后来我们的恩恩怨怨越积越多，我就选择逃避开有她的一切场合，离开她的社交圈，建立自己的，不跟她有交集。

      至于后来我再见到那个大众情人的时候会疑惑我喜欢的那个人是自己臆想出来的，编造了很多光环的那个他还是我真正喜欢的就是三井，总之是绵长的思索，说不上百转千回，却也很惋惜花一样的姑娘们的最初暗恋都始于不值得的那个男生。那时的故事我还没说完，现在的故事还在继续.......

      我们究竟谁输谁赢，还有人会在乎么？还是只有我会念念不忘这段荒唐时光？

     久到没时间回头看看过去的自己，又有多久没沉淀自己的心境。进入社会一年多的时间，发现再也不会为自己而活了，成为了年少时最讨厌的那种人。不会每天纠结饭吃什么，不会烦恼结业课程的论文选题，更不再思考梦想，只是偶尔在进入梦乡前还是会想念奋笔疾书时的畅快。重新听一直以来喜欢的孙燕姿的各种专辑，然后陷入回忆，陷入对自己的反省，开始对自己发泄不满却只能眼睁睁无能为力。跟新朋友说不满意如今的新生活，跟nana说总有想跳出去的想法但是仿佛被拴住了一只脚，钉在原地拔不出来，越挣扎越痛。埃尔伯跟我说那是因为你长大了，一直把他当成哥哥看，确实也大我很多的哥哥。我说从来不相信一夜长大，长大的过程太痛苦，抽丝剥茧。经历过的事情连成了年年，渐渐也就成长了。

    我和nana是同一种人，只在特定的地点以及时间思索深刻的问题，她是在马桶上而我是在莲蓬头下，靠近水的地方灵感就特别多，我们这样打趣，我们都是不想长大的孩子却被时间逼到悬崖。闺蜜的感情是种很玄妙的东西，慢慢发现我能分辨清楚普通朋友和好朋友的差别，也知道了同事和普通朋友的界限。

     工作的时候便成为了另一个我，微笑却不真诚，其实也有想过自己究竟想做什么，想要什么样的生活，但是活着就是这样，总没有称心如意，做什么都仅仅是一份工作，光鲜的徒有其表，深究下去就是为了享乐而苦逼地拔份罢了。我开始想着用自己赚的钱买阳澄湖大闸蟹孝敬父母，想着年终要攒笔钱了，想着在物价上涨的时候做笔投资了，想着同事A生孩子了要去买点儿尿不湿看看她孩子，想着下次又有哪个同学要结婚了准备多少份子钱呢。换做以前，我一定会默然冷淡，但是这都是现下的现实，都要我自己去操心，还真是真实到让人害怕啊！

     生活总在一成不变地行进，长长的头发，该剪的指甲时刻提醒自己又过了一个月了呀，但这都不是成长。我们往往喜欢把自己生活中最好的一面显示在人前，可是又哪有那么多激情呢，我们多半还是庸庸碌碌，还是羁绊在钱途的泥沼中。很多时候这种了无生趣的生活让我以为我死了，但是傍晚的徐风又吹醒我告诉我你还活着。

     现在只想去敷张面膜，淡淡地循环播放完燕姿的专辑，等待明早的太阳......

      毕业旅行和家人一起的可能真的就我一个吧！我的家人都热情，都要体验一下我毕业的喜庆。去了五台山，只有一个感想，信仰真是难说的东西，还有就是旅游一定不能跟团，跑得我快吐血了，死命地催你不说，参观的寺庙还少，总之，有机会会再去，不过会凭着一颗赤子之心，安静且虔诚地去膜拜了。

   尤其喜欢这种调调，紫色的天空，寥寥的路灯，寂寞的赶路人....

  阿呆与阿瓜两兄弟，被饲养在庙里的小狗，我只是在喝牛奶，他们就跑过来了，不看镜头的阿瓜跳到我腿上开始撒娇，可是我真的把吃的都放旅馆了，于是他生气地离开了我的视线。

  自从上了五台耳朵就开始出问题，后来想到原来是海拔的关系，其实周围群山环绕也不觉得自己有多高，皇室的范儿，我想说，据说清朝的皇帝过一阶段就会来拜拜的，不是说顺治帝就躲在这儿做和尚么，确实适合修身养性呢。

  一个人坐缆车从黛螺顶下山，缆车自始至终都是向右倾斜，我在无比焦虑和紧张中留影纪念。

   五台山的标志，装舍利的大白塔，是在缆车上拍的全景，古代村落的感觉。

  参观文殊大雄宝殿的时候，看到王羲之第n代传人的书法展，在以笔会友，可惜与其无缘那~

  我所能找到的最旧的门了，五台山香火旺，每一处都修缮的崭新，没了旧味道的东西缺少朴素的佛家真谛。

  精致的门环，就算近看也是艺术品，其实我发现很多北方建筑中的细节并不是很精致，故宫这样的千古瑰宝除外，当然这是和南方的建筑相比，不是论孰好孰坏，功与过，粗犷也是北方另一种独特的美。

  旅行的意义就是认识一群陌生人，然后收获一份成长。能理解我幽默感的阿姨，一路坐我旁边与我同龄的孝义女孩，说了很多贴心话以及对未来的想象，她的总结太精辟了“嫁谁不是嫁啊”，怎么能这么豁达呢！做大女人太适合当下的我了，求的签隐隐暗示我时机还未成熟的道理，所以周围的那些人也就消停了，大师都说我压力忒大，让我放下包袱，专心做想做的事情，不要担心的太多，不要被拖累，那么我能做的就是改变吧。

   ps:To:老大：你怎么能这么晚告诉我你的“事儿”，我太惊讶了，我落荒而逃了，我不知所措了！你说说你，现在想想还后怕，怎么都觉得跟看了恐怖片似的，太突然~所以这件事情让我了解到，我的小心脏太脆弱，你们以后要是有过于劲爆的故事一定要循序渐进的跟我说，要不就永远别让我知道，我害怕下次再遇到我会晕过去~

     现在在写的文字有可能成为我的大学最后一部分的纪念了,快要毕业了,想想自己的学生生涯也许到此就是一个阶段了,不免感慨一下自己曾经蹉跎了的岁月.

      嗯,我不是一个伤感的人儿,也不是一个放不下的人儿,我一直这样勉励自己.所以呀,我心里还是抱着祝福与大爱的信念祝愿宿舍的姐们儿前途似锦哈...

     过去的一个月,一直被论文纠缠着,还不幸流了个小鼻血.面对电脑刚刚写完一部分想休息一下吧,就觉得鼻子底下痒痒的,用手擦了一下着实吓了我一跳,许久没流过鼻血的我未免也太脆弱了,论文又算多大点儿事儿呢,至于吗!然后很镇定地用纸巾堵住鼻孔,这时笨笨跟我说话,我扭头,她说"哟!你怎么了?"我:"嗯,就是流鼻血了."她还有寝室众姐们儿开始嘲笑我看了不该看的东西,我....这还真没法解释啊~ 

     交了论文心想应该没事儿了吧,可是毕业真不是件容易事儿,我就觉得自己越陷越深似的,干耗在学校了,这样那样的事情说大不大说小不小的就是要亲手完成.待在学校也是件危险的事儿呢,被吓醒3次以上,就是因为一个我根本没感觉到的地震,穿上衣服跟着往下跑还不知道为毛儿的我,想想真是可笑.春春惜命的状态太可爱了,其实我们都怕死,也没什么可隐瞒的.

     就是想跟你们再多待两天,毕业之际学会打牌的我是有点儿说不过去,可是还是想跟你们边开着小摊儿卖卖书,边打打牌呀,我有时在想以后的我们会是什么样,笨笨也许会变成一个贤良的妈妈,春春会一如既往的可爱下去,老大会事业有成的做了海归,影子就是一副主任作派,雅楠就是一个心满意足的小女人,跟我讨论着哪边的房子有涨价的趋势可以买进了,仉仉还会叫着我的名字抱怨着物价太高,我会想念在这儿的每一分每一秒,我会珍惜跟大家在一起的每一天.

      生活在反反复复，睁眼闭眼中流逝，没有跌宕起伏但也会充实的过活。不会迷失自己是种坚如磐石的韧劲，可惜我没有，所以说自己一定有选择障碍，拖沓且小伤感着。不过我想一定有人跟我一样，例如你，某日地铁上听到有人和你同名同姓，立即心中雀跃的像个神经病，也许就是这样熟悉的感觉叫人高兴吧。你的努力上帝可以看得到，菩提老祖也保佑你一帆风顺的，当夹心的苦不堪言我理解，你说每次想到这儿就有种想甩手不做的冲动，为你担心，想在上海这个大城市生根的你，有多不容易呢，真的想多陪你一会儿，可是都怪我太过娇气的扁平足。离别时很关切的让你一个人回家的路上要小心之类的，其实知道你要比我坚强的多，你说已经习惯没有父母在身边的感觉，已经习惯自己照顾自己，掌握自己的人生，而且作为姐姐要为妹妹的未来考虑，我有多佩服你呢？我也不知道，总之身边一直有你在很温暖。

      昨晚感受了NaNa的爱情，或许不能称之为爱情，不过vivi跟我说即便是暗恋也是一次恋爱，所以姑且称之为她的爱情，我说了很多暖她心的话，她说心情不知为何好很多，我说作为朋友无论你做什么都无条件支持你，站在你这边，这是我作为朋友一直坚持的。突然想到“暧昧”这种介于恋人和朋友之间的关系，我跟nana说一定要当机立断，否则反受其害，这是经验之谈吗？是我心底首先的反应，这种感情是很让人受伤的情愫，少男少女之间若有似无的牵绊，我跟nana说我们已经过了玩爱情游戏的年龄，是该为未来的生活早做谋划了，然后我们的一致结论是现在要谈感情的话会以结婚为前提了，接着我们哈哈大笑，可能我们真的长大了。

      有时候会回忆自己最快乐的一段时光，那是多遥远呢？结了霜的记忆总有些不真实，把一切都幻化成美好，在自欺欺人也罢，只是回忆里曾有过一个人，会心跳，会失落，会流泪，即使现在的我已经不会再为一个人的一句话或一个行为如此揪心。所以这只能用来回忆，因为不再有这种感受便会想念。昨天晚上梦见你还是当初模样但却变成我的大学同学，我坐在公车上看到车窗外的你，你挥手对车里的人道别，因为车里都是同学我不确定你是跟我道别还是怎的，已经离开我世界的你，要彻底说再见吗？那么，永远不见......

      论文在停停写写中让我彻底放弃，我还是回学校再努力吧，家就是个让人堕落的地方，不断长肉，罪孽深重啊，今天还边吃着汉堡边跟我妈说可能就是因为我吃饭速度慢，咀嚼时间长，所以才这么能吃，肉长的也跟吃的不成比吧。我用眼角余光瞥见这时我妈用鄙视的眼神瞟了我一眼。

     所有见过我的大人都说我像我爸，我想说那其实只是表面，我还是更像我妈滴，就像热爱小动物的热心肠就跟我妈一样，我爸很厌恶动物啊，一直反对我在家养条小型犬。今天路过一家宠物店，进去看到好多婴儿狗，还有刚出生的吉娃娃依偎在妈妈的怀里吃奶，狗妈妈看到我和我妈以为我们要买走她的小崽冲我们一顿叫，真是母爱伟大啊。真是好像带一只回家，老板娘说我喜欢的那只小博美是长不大的品种，如果真如她所说那么那只博美可就是杯犬，杯犬的价格那是相当高的啊，我还是很羞涩的捂住了囊中的人民币，我是个穷人呀！

      看电影看到泪流满面的我真是很没用啊，再次鄙视自己，虽然知道有很多不现实的成分。

      从小就觉得大家都喜欢的东西，只要我不喜欢就可以与众不同，可以引起注意，大家在笑的时候，我只要不笑就是很酷的人，大家在为某件事伤心时，只要我表现冷静，就可以称得上是成熟的人。往往一个人的时候就不是这样，总展现的是自己最脆弱的一面，漆黑的房间只给显示屏最真实的自己。ZP早说过不要憋坏了自己，人前微笑，人后流泪的主儿就说的是我。

    东野圭吾的作品用不用那么虐啊，真是绝望派的代表人物，什么样的爱可以万劫不复呢？又是什么样的爱超乎肉体呢？日本的孩子都太早熟的原因吗，那么小就懂得这么伟大的爱了吗？总之是很累的看完了，随着推理的层层深入。或者说早已破绽摆出，却还是期待手牵手在一起的那一刻，不断编织着谎言，只有这样才能活下去，才能不辜负他的希望和那么多条逝去的生命幸福的活下去。

    没可能的幸福，没有他的生命就不会再有幸福了，幸福是裱在画框里的观赏画，是活在温室中的花，幻境都是云烟。永远在黑夜中行走，因为没有属于自己的太阳，你就是我的太阳，即便没有太阳强大，但对我来说那束光就足够了，爱情在这部影片中告诉我，她可以很无私。逃亡的宿命也可以是为了另一个人的幸福，看到她内心激烈挣扎后说出的“我不认识他”，他很安慰的笑了，仿似看到最初喜欢上的那个清秀的女孩儿。

   很奇怪的是从没觉得他们是在作恶，他们是无可饶恕的人，是他们的爱情在作祟，虽然色调灰暗却觉得他们很干净，是开在肮脏淤泥中的莲花，爱情就是这样奇怪的东西，她可以美化世间的一切丑恶，我们都可以说是以爱的名义。深深爱上这种基调的片子，犯罪与爱情并存的作品，包罗人性的真善丑恶，不抨击，不评论，只是讲一个与你我无关的故事。

   我想我会找来东野所有的作品，他所写的人物很饱满，很有灵性，仿佛跃然纸上，最近迷恋上了有故事的人啊...

      回学校的事情暂时搁浅，老妈非要我等到一个不太熟的哥哥结婚仪式办完后再走，她说要全家出席还要我打扮的漂亮点，我orz...我说又不是我结婚为什么我要打扮的漂亮点儿？可能他们大人的心理我永远都揣摩不透吧。最近爸妈的同事的孩子有很多要结婚的，他们也会数落我的晚熟，其实我想说我哪有晚熟呢，我只是熟的超前，看得比较透彻罢了。P.S.现在就喜欢晚熟的男生，就像生活大爆炸里的Sheldon，真是单纯的想把他永远锁在家里（我又BT了）。

      前几天通宵了一次，拿着我的笔记本去老妈的便利店写了一宿的双学位论文，效率就不敢说了，我只是一直睁着眼睛看免费杂志而已，便利店的优越感就是免费看杂志，不过第二天回家吃了早饭就睡下了，昏天黑地的睡，以至于朋友的信息也是朝至夕回，有的时候我就是会固执，不听大人的话然后给大家添乱。

      说好去学驾照的事情也因为论文迟迟没完成一直搁在那儿，我发誓一定要好好改正懒惰的习惯，说做就做。最近在琢磨photoshop这玩意儿，说实话p出来的照片真是一眼就看出来了，太假了，我还坚持做自我吧。非主流确实不太适合80后的我，难接受。90后的小孩还真是可耐，昨天帮四婶做销售报表，边做边聊，她跟我说她去开弟弟的家长会，他们老师说现在的女生真难管，画着烟熏就来上学了，问她眼睛是怎么一回事时，女生还振振有词的说学得太晚的黑眼圈，老师又问那你的红嘴唇又是睡太晚才有的吗？女生说这是天生丽质，我就佩服的不行，想当初我上初二的时候真是屁都不懂啊，四婶问我当初我上学的时候有女生自残吗，我依稀记得是上了高中的时候坐我后面的男生为了一女生自残过，但是现在的孩子上初中就会了，这又不是什么好事也要前赴后继的。

     LV呀，我也很想你哪，等我回去啊，我们一起high吧。真是很好奇影子的变化，学车难道还是个户外运动，怎么会被摧残成那样，听说回学校也很颓后更坚定了我蜗居家里的意念，别动摇我，除非地震，坚决不出屋，宅到底了我。ZP的妈妈在跟我吐了一番苦水后险些哭了，吓得我呀，工作的事情真的不是我们能左右的，ZP也很想快点找到工作的，但总不能因为找工作就不吃不喝了呀，相信我，一切都会变好的。一直不再抱希望的助理人力资源师终于有了结果，果然就是你越不抱希望，你的RP就越高，过了呀，撒花呀，泪奔呀，

     等待NaNa大假，有好多计划要完成呢，明天早起去锻炼身体，这是个持之以恒的事情。

      在父母那辈人的人生中永远是为亲人而活，小小年纪就工作养家，然后结婚生子，教育孩子，赡养老人。他们说这才是生活，之于我们好像太沉重了，但是我很敬佩他们，觉得这就像蜡烛，燃烧自己点亮别人。我的人生除了这些还应该有些别的，至于我身上缺失的到底是什么，我最近一直在思考。

     我越来越不自信了，为了准备上海的公务员考试我开始暴躁无比，跟ZP和NaNa发牢骚，抱怨自己的没用，她们却也是陪我一同烦恼罢了，不过心情舒畅的去考试还是多少有些帮助的。考试的时候心无杂念，周遭的环境很陌生。“披星戴月”是我每次考公务员的感想，国考的凌晨四点赶考，上考的清晨五点赶考，都是天黑才到家，只不过上考有爸爸在身边陪着我，在考场外等候我，好像回到了高考，不管我长大与否，亲人都一直在身边。

      用我人生赚的第一笔大钱给爸妈买了礼物请他们吃了饭，然后一分都没剩下。我很高兴，花自己的钱的时候心情好到极点，刷卡的感觉棒极了，然后看到银行账单时沮丧极了，叹息“钱真不经花啊”。NaNa的月光女神形象已经貌似注定了，我建议她开始记账，这是我大学养成的习惯，觉得对控制物欲很有帮助，希望她能摆脱烦恼。

      最近在追的剧集有《汉武大帝》、《生活大爆炸》、《决定不哭的日子》，涉及的范围很广泛。书一直在看可是效率不高，音乐的种类也越来越杂，电影只看了《时间旅行者的妻子》、《全城热恋》。《全城热恋》应该叫《全程都在搞对象》，复线太多，主题不明，说是恋爱却让人感受不到恋爱的脸红心跳。是电影艺术了吧，还是艺术了电影呢。NaNa还为《全城》的票房贡献了银子，替她不值。其实这样的低碳生活我希望能持续下去，可是我想光合，出门去，本来的温泉之旅在NaNa的月光之后变成了汗蒸之旅，只是她有心事需要时间沉淀，我就让她先平静吧，然后再八卦给我，我的好姐妹们，我想说其实这都不是事儿，努力的完善自己吧，骑白马的不一定都是王子还有可能是唐僧。

     我要劝劝Na和我一起去学车，放下不甘，让时间充沛起来。大学生活正式进入倒计时，我该什么时候回学校呢？容我纠结一下。

   离上次更新又是长长的一个多月时间，有些事情总是不知道该从哪儿说起。

   有时候就是不想说话，然后像和谁怄气似地，摆臭脸，发神经。我想说我有点力不从心的疲惫感了，不管是工作还是什么。开始我的打工又兼复习上海公务员的艰巨任务，不光兼职还要寻找工作，生活很充实可我体力不支病倒了。昨晚和ZP打了通通宵电话，今天早上的后果是嗓子彻底的又哑掉了，好吧，我承认我的嗓子总是在沙哑中度过，不过也要怪中国移动的"蜜友包"。一个月给那么多钟头，真是熬人哪~

   KFC的工作真不是人做的，一天8个钟头站在那里，喊啊，跑啊，补货啊，折磨人啊。不过我认识了我人生中的第一群同事，年龄最大的也不过是叫她姐，可爱的人呀。River也在那儿做，作为小学同桌很照顾我呢，他说KFC很辛苦要我回家好好复习考公务员的事，还说做到月底就算了吧，我想也是，每次工作完，很晚才能回家不说真是洗好澡就睡的生活，没力气再多一个动作了。老马人很好，我刚开始的时候有点手脚不协调，效率很低，配餐和收银总是不能在60秒钟内完成，她就在客流高峰的时候帮我配餐，我只要收银就ok了，皮是我师傅，她是个好姑娘，人甜声音也很甜，她教我的时候很有耐心，我做错事的时候也会跟我一起分担责任，蚊子是和我同期的新员工，也是好姑娘一枚，帮我带过一次班，虽然那次很乌龙，但是一起上班总是有说不完的话。卢里卡卡是生产区经理，我叫她卡姐，很有性格的大姐，她的大嗓门说是因为在KFC做久了变得，她让我放开一些，大声说话抬头挺胸。记得第一次站在收银台上，老马对我说“我就喜欢你们小姑娘来KFC锻炼一下，这样即使你们再出去找工作人会很自信，这就是你在KFC学到的最宝贵的东西”，我也确实在哪里学到了很多大学不会教给我的事情。

   但是人不能停止不前，所以在我学到KFC教给我的一切时，我要准备开始一段新的旅程啦！去面试的公司是个在不错写字楼里的中国500强，我没穿正装，因为我本来没报信心的，不过上午面试完后，他们对我很满意，破例让我不用穿正装下午再来中层经理面试，然后我就和NaNa去了福州路吃了顿饭，然后陪她去外文书店买了一堆BEC复习资料，NaNa准备奔前程了，我也顺路买了两本英语原版书，挺便宜的，我看到好多老外站在那儿挑所以也凑热闹买了两本，站我旁边的老外身上强烈的古龙水味儿让我不停的打喷嚏，我一直瞟他，希望他离我远点，他很抱歉的走开了，我是个坏人，不过谁让在是主场呢，在咱的地盘上就得听咱的。下午面试的不是很满意，他们对我测试的结果是让我去做市场，我跟经理说测试的结果不准确，我更想做文职一类的工作，然后就收到了回家等通知的结果。我认命了，凡是不能太逞强，以后做这种测试之前一定要把自己最弱的一面表现出来。

   小年夜的时候是和一大帮子初中同学过的，吃完火锅又去唱歌，搞到很晚，不过据说等我们走了他们剩下的人还在玩桌游，见到了初中班主任老大，现在已经是校长了，很屌的哦！岁月没在他脸上留下什么，他一来就先认出了我，说了很多让我们受益匪浅的话，从13、14岁就爱听老大讲话的我们都像回到了那时一样，很安静的、很认真的听老大讲人生、讲道理。有些人讲话虽然都是同样的道理但是你就是爱听，换个人就未必了。老大的魅力所在呀。然后大家聚在一起聊着初中时的莽莽撞撞，mireille有了疼她并和她一起读研的男朋友，那时我们同爱动漫，大唱动漫的OST现在还是有话聊，ZL在搞工作室，让我们支持她创业，还一起约定了下次我们小范围聚会的时间。猴哥成了艺术家，梦想着有朝一日进上海美术馆开画展，留着小辫子，积蓄艺术能量。亦轩学爆破专业，大家都笑他是恐怖分子。总之，人生很美好啊~我不想伤感的结尾，所以就不提起她了，我想她会懂，因为约定过会将她那份人生也活精彩的，大家的心里都不会忘记。

 <话外音>：一个月不更新的你怎么又冒出来呢？

<我>：这不是看大家都更了吗!我要向组织看齐呀!

     生活总是迅速而不经意的改变着我们，昨儿给一哥们儿发祝福新年的短信，他只简短的回道：“离2012年只剩两年了，好好珍惜身边的人吧。”似乎大家都忙着那，孩子在准备考研，以他异乎寻常的年龄，拿他的话说他的高中同学上大学了他还上高中，他的大学同学毕业了他还在上大学，所以他只能用研究生的资质去证明点什么，好人一枚，我祝福他~

  话说2012确实把我吓着了，虽然陈可辛和龙应台都对他嗤之以鼻，可是那场面荡气回肠，再加上哥本哈根气候会议的纷纷扰扰和菲律宾马荣火山的欲喷还喷，你们说吓不吓人？

    已经过去的2009年发生了很多事，有些人永远离开了我，有些梦还要继续......

    为了工作的事焦头烂额，为了装修房子去学画房屋平面构件图，有些事情真的要等到进入社会之后才会真正知道什么才是有用的。上周去了一个招聘会，碰到了主持人阿彦，刚开始还不大敢认，毕竟和电视上不太一样，而且他们的展台没有人，这不像是名人在场的现象嘛。上镜之后的他显胖，其实私下还是蛮帅的，同学鼓动去报名参选DJ，事后我觉得自己可能又干了一件蠢事，可是谁有知道呢，也许自此我的另一段人生有开启了呢，阿彦也鼓励我，说比赛只是一种笔试与面试的另一面，他说我的声音很特别，普通话也很好，很好的苗子，呵呵。和他说我是个应届毕业生没有工作经验更别说广播经验了，中学时倒是校广播站的播音员，他笑说这个行当并不需要专业对口，更看中一个人的灵性，那段中学经历也是很不错的经验，我就想好吧，既然你都不怕你找进来的人丢脸那我也不怕，最后还给了我和朋友一人一个love radio的纪念品。

  DJ是我从小到大都羡慕梦想的职业，幻想着每天在电波中将自己的声音放送出去，每晚也都有固定的一群素未谋面的朋友耐心等候，活在一个相对自我的世界里，放飞自己的ideas，难道这是老天给的一个机会，那么我应该怎么做?之后参加过其他公司的面试，那都不是我要的，最后一个面试的蒋经理对我说你好好考虑一下，毕竟现在是双向选择，我们是平等的。我是该好好考虑下我到底想要的生活和职业了，毕竟是一辈子的事，胖子也一定要我选好第一份工作，听已经是社会人他的建议不会错吧。

最近在看的数是余华的《活着》，选他是因为它很薄，太沉重的书我看不下去，不过这本书真正的小身材大味道，都是在晚上一个人在家的时候看，看完之后会思考很多。人一定要在痛过哭过之后才晓得珍惜，惜福、惜命、惜人呢。

                               红色的封皮，很有厚重的感觉，话说今年很popular红色

                                         喜欢的fir出新专辑了，oh-yeah！、

现在大爱在舞台上乖乖唱歌的歌手，没有粉饰，没有做作，最原始的高兴时就唱歌，悲伤时就放声的意愿，现在好像越来越难了。一年一部影院电影选择了《三枪》，老谋子大俗的一次尝试，我把09年影院电影的机会给了小损样儿，所谓惊悚喜剧的噱头，就是电影一开场让你先惊了，然后就是2个小时的喜剧，不过很佩服谋子，大俗大雅的都让他玩过了，那么下一部又会是什么呢，是不是该拍科幻了，中国还从没出一部能像《星球大战》一样的真正意义上的科幻片呢，期待~对《三枪》的观后感就是张艺谋善用的高质色彩画面，如油画精致般，艺术家的小习惯，如同岩井俊二擅长静景演绎，谋子就是爱颜料.....

洋洋洒洒了这么多狗屁不通的话，多谢谅解，让我说完，最后以一张蛋糕店门口的嘴馋照结束吧。

    谁说污染了？谁又说气候变暖了？真真冷的人想抓栏杆、撕床单了！

    纯属的唯专家论，至今都很讨厌绝对的话。坐在回家的车上听见后座的女人用“一定”、“肯定”等词对她男人说话，这时就希望窗外有人扔过来一把斧子对她的脸狠狠地剐一下，这世界就是因为有了你们这群人才会有战争的，如果能有一个温润如玉的性格多好啊。

     下雪的原因还是n篇论文的压力，整的人很烦躁，然后胖子让我喝'taitai"口服液！我  

     所谓的惊天霹雳还有一弹，碰见了高中同学在这个地方，high的我呀~她回来考雅思然后准备去瑞士学酒店管理，不过她BF在这里，她并不想走，她说女生没那么多抱负只想找个疼她的人过一辈子，即使离开上海也没关系，约了下次吃饭的事情就匆匆道别了。我说我支持她，她的梦想多美呀，我跟她说要是有人愿意养我一辈子我也嫁了算了，社会只会摧残女性那脆弱的自尊心呢。

     原来高中放学后一起回家的她，比我低一年的她，填机读卡填错却成为班上仅有的高分的她，真的长大了，真为她高兴。我一直认为胖胖的女生比较有福气，从她身上再一次验证了我的想法。人生像坐过山车，360度的旋转，兜兜转转，总有一天该来的终归会来，离开的就让他离开吧。

     明天去见双学位的导师，完全的不认识的老师，不知道是福是祸呢，这学期不会在迷茫中结束吧?

     让下巴的痘痘见鬼去吧！什么食火啊，吃牛黄、蹲厕所、贴黄瓜，我能用的都用上了，他就是跟我杠上了，好吧，我息事宁人了，随便他吧，证明着我还青春着。原考研的都能考上，考公务员的都能考上，考银行的都能考上，出国的都能出去。还有我落下的没？

课间的时候被凤子强拍的小卷卷，第一次卷发我被“老了”~~~

     这场雪来的太突然，太原的天气像娃儿的脸一样善变，难以捉摸，课间出去看见尹同学堆得微型学人，手的姿态很憨，还不忘添上嘴和眼睛

其实之前还写了一篇文章，但是想了想还是把回忆留给自己好了，就像当初最好的朋友离开时也只是从日记里撕去了一切与你有关的日志，现在也是一样的，把最绵软的一面留给自己，我想这是种伪坚强，可是还是要这样坚强的走下去。

奶奶家门口的那只白猫，早上喜欢站在院门口望风，眼睛很漂亮的蓝色，我跟他对峙会败下阵来

D区的鳞片一样的天空，不知道为什么就是很喜欢拍各种各样的天空

可亲的日式料理店的拌饭，害怕烫就让店员拌开的饭，有点辣，oyixi

味道古怪的的酱汤和苏打水，nana和我一起皱起眉头的时候感觉到了默契。

     以及种种我生命力的碎片在不停拼凑，这个假期会在方大同的歌声里去旅行，现在最大的愿望是身边的所有人身体都能好好的，一天一苹果，疾病远离我啊！

    在看《我在垦丁天气晴》，就是喜欢一切都淡淡的的感觉，不久前还和影子说不爱看台剧却着迷了垦丁，不过他就是很不一样啊。没有拧巴的剧情和狗血的桥段，仅仅是一群年轻人在垦丁的蓝天碧海下追逐梦的故事，这就是我想要的吧。身体在看完《柴犬奇迹物语》后彻底当机，哭了两个钟头的电影后果是失语了一整天，突然很想养只狗还一定得是柴犬，跟《咕咕是只猫》相比，猫太安逸，闷闷地没有感情的动物一样。哦，该休息了，《完美新娘》中的杜蕾斯最爱的口头禅休息，休息一下~

    不知怎么的，运气总有一段时间的急转直下，继而变好，这是周期性的变化规律。

    就像去洗澡没热水，吃火锅烫到手，常用物品经常丢失一样，这统统归结为运气太背一定不会错的。前天朋友A发来信息要我请他吃饭，说是最近运气不好，心情也不好了起来，问我怎么办。我说：在寝室阳台上烧三炷香，早晚各一拜，供上猪头肉，包你转运。其实我也不确定上帝就一定爱吃猪头肉，只是形式化的东西罢了。仪式是不讲有用没用的。

    生活继续波澜不惊，会感慨没有争吵，没有激动地日子会过快消耗掉我的青春。人和人的相处是复杂的，mature的处理好这种关系，我们都在学习，现在的我习惯保持沉默，因为不知道说什么好。和一个人呆久了会彻底的依赖上对方，一起吃饭，一起看书，一起上课，一起的种种，让我们分不清彼此，其实等到分开的时候并不是谁抛弃了谁，生命不可复制如同生活一样，他选择了海边居住，你选择竹海飘荡，这是一个双向选择的时代。

     昨天在yasong翻看《梦的解析》时，有种冲动想买下它，即便它是那么晦涩难懂，然后冷静了30秒对书店阿姨说你打折的时候我再来买，阿姨笑着说好的。生活中总是要面临这样的选择，没办法放弃又没能力的时候会纠结，整个人的性格也跟着拧巴起来，平心静气些吧.......

    洗衣服的时候专心致志，希望学习的时候也可以这样，不管是工作了的虹还是继续投身注会事业的燕子都是我学习的榜样，热爱着生活的我们，像太阳花一样努力盛放1

   天开始转凉，下了快七天的雨，时大时小，心里也是潮潮的一片，晾晒的衣服只能用体温将他烘干。

   头头开始全面跳课准备南开的研究生考试了，老大也在为出国做最后的冲刺呢，影子也在为注会做垂死挣扎，我仍旧是一副半死不活的小样，细水长流似的为公务员准备着，但每晚还是会坐在电脑前看看上海的招聘信息以及上海公务员的种种消息，我开始迷茫了，我不知道当一切都失去的时候我该怎么办。

   心境是个很玄的东西，唯心主义的东西我其实是不信的，但人心还有其他的解释吗？

   那个在火车上要走我电话号码的潮男帅哥就没再给我联系过，估计这种人要女生电话要习惯了，手机里估计也都是女生的号码，我...呵呵，是个路人甲罢了。不过像他能跟我聊得来的男生真的越来越少了，我的印象中认为潮男都没追求没文化，但是他却让我很有改观呢，他暑假一直为考研奋斗，然后认为医药专业的自己读研究生未必是好出路，又反观父母出国去日本的经历，后来放弃了出国，就准备公务员了,是个好孩子呢，不过不知道是不是伪装啦。

    我该脚踏实地些的，空想不如实做的，我们的未来不是梦的。

     上海已经许久没这么热过了，今年夏天的上海并不像往年那么热，但今天仅仅是站在原地还是会流汗，正在诅咒这鬼天气能下场雨时，然后就开始打雷，又是n久才飘下雨丝，不争气的雨和不争气的汗水。

    不停喝水，然后水被蒸发，周而复始。已经不会像高中时被晒流汗也无所谓了，晒久了会晕，汗流多了会困。前几天跑完总公司回家的路上看到有军训完的孩子三三两两的乘车回家，女孩儿脸蛋是好看的粉红色，白白的球鞋，穿着的迷彩服袖管和裤管也被挽得很高，男孩儿举着雪碧瓶子大口饮着，可能那就是年轻。然后再看看我，由于总公司的路途遥远，被迫坐车横跨三个区，在回家的车上我已经毫无形象的倒在椅背上昏昏欲睡了，下了车拿着辛辛苦赚来的RMB买了几个奶油甜筒算是对自己的鼓励。不切实际的幻想真的是不能再有的玩意儿，意识层的东西会骗人。原来和同学讨论过未来拿薪水买什么的问题，但真正拿到手后才舍不得乱花呢，因为每一分我都知道自己付出了多少艰辛呢。

     工作了两年的人说话是不是都没人情味儿了，总公司的Anglela被抬到了一定位置后说话未免太官方了，只是个小职员而已嘛，非要给自己添莫须有的责任感，Lily希望她能帮我们开个社会实践的证明，她却害怕担责任，幸亏之前我有和林姐沟通过，才得偿所愿的。然后我希望她能在证明的结尾处写上“特此证明”四个字，她很调侃的说“怎么感觉像在写政审材料！”我笑着答道“我在北方上学，那儿是政治中心。”Anglela答到：“噢，知道知道。”

    Lily说Anglela她好像不怎么喜欢我，我......

    怎么能叫出现在你生命中的每一个过客都喜欢你呢？我对待不喜欢的人一向是漠视冷淡的态度，我觉得像陌生人那样相处就好了，Anglela也好，以后的不喜欢我的其他人都好，何必刻意地营造出和谐欢乐的氛围呢。

   不知道有没有和我有相同想法的人，虽然被妈妈骂作“不懂人情世故的小屁孩”，却还是固执地坚持着自己的待人处事哲学。

     不知什么原因，图传不上来很久了。

     前些日子又去拍了大头贴，技术和背景都进步了很多，但发现自己的表情僵硬，根本不知道该摆什么pose，看来我正在精神苍白，已经不会看到照片被洗印出来时兴奋雀跃了。

    昨晚做梦梦到的是空洞的黑屋子，黑窗口，烧焦的一切，但很平静。起床后才想起原来梦里去的地方就是学校着火的那间宿舍。在事发很久后，那间宿舍都不曾改变，高高在上的人们将那变成了火灾教育基地，可每每从那窗口经过的时候，焦黑的窗子呼啸着像是要把人吞掉似的，他变成了一尊神像，看着这所校园的每个人，喜怒哀乐，真善丑恶，我会仰望他，会看到曾经飘散出来的红色火焰，而今却如此落寞地成为人们厌恶的地点，他也曾被众人仰望呢，可是以后再也不会有人去看他了。热闹散去后，真的留下的是盛宴过后的灰烬呢。

    感慨的话总哽在喉咙，那不是我该做的，或许是受最近在看的书影响，书中的男男女女缤纷登场，然后有主角有配角，演绎一出一出人间悲喜，然后再纷纷离场，浮华散去的悲凉感以及走向终点的寂寞感。冰与火的舞蹈是热闹与冷清的冲撞，碰撞出的是焦灼人一生的斑斑印记。

    人心叵测的话总被人提醒却还是义无反顾的被伤害着，一次两次，百折不挠，小胖子打来电话嘱咐说：“在外面做事小心点，你出事的话我会难过的。”其实想对他说，我已经被剥削的无所畏惧了，真想咒骂这走在社会主义道路上的万恶的资本家门，但是进到公司大门时还要保持微笑，好难哪。终于理解NANA说工作后就想回学校继续读书的话了。

     其实很早就想更新了，但下班回来真的很累呀。终于，在我苦苦寻找中，我有了一份兼职实习的工作，我不知道我能干多久，因为已经有些疲惫了。每天都重复一样的事，很心累，尤其是跟小孩儿打交道，我真的不喜欢孩子呢。

    打破了我人生中第一支自己充气的气球，然后周围的孩子被吓哭了好几个，只能劳烦Lily了，有经验的就是不一样，很会看人下菜的样子，中午午休吃饭还要自己算计的吃的日子，不好过。一天赚多少花多少有一个详细的账目在心里，赚钱真的不容易呢。Lily说你这份工还不错，挺自由的，高兴就做不高兴就歇着，可比我第一份好多了。谢谢她的安慰啦。

    前天晚上看杂志被Lady Gaga的火焰胸罩吓住了，这女子忒火爆了，堪称娜姐二世，还有她那火爆的新专辑MV，很有性格的说，不过也难怪，英国人的open是在我看完《skins》领会到的，还是深深的那种。娜姐的“小奶油”再一次证明女人也有养“二奶”的权利，崇拜呀~

    最近真的被老男人迷得一塌糊涂了，我觉得我都可以接受比我大二十岁的了，太有安全感了，不过说实话中国有腔调的男演员全都有点年龄了，多期待江山代有才人出呀。

    上班去坐车的时候接连碰见初中同学和高中同学，初中的那个女生现在像天仙姐姐似的了，身材棒的呀，前不久还去做chinajoy的showgirl，风生水起着。高中的那个下巴堪比李咏的男生还是一如既往的可爱着，没有继承父母的物理天才，自觉变得平庸了，所以没认出来，下车的时候还在想，好像总有人在看我的奇怪感觉，原来是他。

    前几天和同学在KTV连场三个钟头，唱《左边》的时候还合唱来着，一群剩女同唱这首歌的感觉，很伤感，我们有的被伤害过，有的仿佛永远找不到自己的MR.Perfect，总之我们都单着，聚在一起说着who 怕who的玩笑话，跟开个唱似的。有时在想每个人的生活都没有复刻本，都是那么独一无二，我很想知道A昨天都做了些什么，但那又与我何干，我们都是那么独立，如果B问我昨天晚饭跟谁吃的我也一定会对她说："干你何系？”（不管你的事的意思）

     这就是城市中的我们，不像明星，我们总有不想被人看到的一面，这一面或许天真或许丑陋，可却是那么真实的自己。这个城市中的你也许在为一瓶CD香水而奋斗着，她也许在为休假时的香港旅行蓄势待发着，他在为未来小家一点一点积攒着。总之，我们都在一天一天进步着。一早就说过讨厌只说不做的人，所以我不能讨厌我自己，那么，好吧，我要耐心，要持之以恒。Be my best!

    上海的大暴雨，请你停停脚步，不想再趟水上班了，谢谢咯！

    话不多说，上照片，见证今天激动人心的那一刻~

这里黑夜犹如白昼，不好意思，太激动了，应该是，这里的白昼犹如黑夜，O(∩_∩)O~

那时只有在闪光灯下才能看到的光点，很幸运，上海下雨还可以看到一点点的日食。

  周围的球状亮光听爸说是赤道附近离太阳很近的行星，让我有种错觉，还以为天上多出来了好多太阳。

   今天就到这儿啦~下次继续传图。

   “最后一个暑假啦，同志们呀，没男友的找男友，有男友的找工作呀！”小胖子在我临上飞机前发给我的短信。

    又是长时间的疲劳感，上了飞机就开始打哈欠，要不是那位男空乘那么帅，我舍不得闭眼睛，我铁定一路睡回家的。我一直在和姐妹们感慨一件事情，我们都是感情纯真，要求不高，长相不错，家世清白的女子，为什么身边就没个帅哥呢？很费解，极其费解，影子说是因为好男人眼睛都瞎了，我想到了刘必芒——一个有社会责任感的瞎子。后座的小女孩不停地踹我的座椅，我用眼神警告了她无数次，可是她就是当我空气。好吧，我回头就对小女孩严肃而认真地说：你好不要踹啦，我要睡觉的。”然后换来了小女孩更加疯狂地报复，我欲哭无泪。现在的孩子都是怎么了，比大人还悍。真是深刻理解古话有云“为男人与小人难养也的含义了。”“小人们”个子虽小，思想可不小，已经能把大人吃的死死的，看来我是讨厌孩子的，尤其是淘气且腹黑的小孩，这一点也是最近慢慢发现的。

  飞机抵达上海时已经夜深了，超低空飞行时能俯瞰整个上海的夜景，真的美极了，无与伦比的美丽，划线了的橘红色灯光整齐的将土地分割，有旋转式探照灯向天空打来光束，我真的太爱这座城市了，爱他的每一面，每一个传递给我的视觉、听觉、嗅觉等等的感官享受都令我梦萦。

     是不是每个人都会有这样的经历呢？

     为了融入一个集体，不想说话的时候也不得不说话，觉得并没什么可笑的却因为大家都在笑所以也就笑了。

     当别人在诉说自己一件有点衰的事情时，为表同情也会附和道：“是呀，我理解的，我曾经也有过类似的事发生，比你还惨类。”

     突然想到一个人，她寄给我一封5000字的e-mail，很老的朋友了，一直不知道自己在她心目中的位置，她和我的整个初中时代，互相陪伴。她不爱说话，那时写给她的同学录就是“别再那么深沉了。”她是第一个带我进入音乐世界的人，是她教我即使没钱吃饭也要买卡带的，是她卷起数学书当话筒对我唱Ayumi的歌，她的气息吹在耳朵上痒痒暖暖的，这样暧昧的动作有时会让我害羞。而她的生活似乎并不开心，很高兴她会跟我讲那么多。

    我们对待爱情的态度是一样的——宁缺毋滥。劝她的同时我在想难道现在的生活就是我想要的吗？北方的风沙天吹得我头晕，生活是真实的，是自己的，是苦乐自知的。我现在已经能放得开了，你呢？

      四月的上海樱花盛开，记得曾经写过一篇关于樱花与少年的文章，自不量力拿去投稿，竟还小有斩获，不过是骗人的玩意儿罢了。

     是不是每个女生都会对喜欢的男生表白，我不得而知，至少应该有一次吧，青春不该留有什么遗憾，我是个有责任感的女生，这是最近才被我证实的，当上ERP沙盘的CEO后，发现自己的臭脾气原来不是一无是处的呀，我可以对我的信息总监大呼小叫，那男生虽不是善善之辈，却也被我弄得毫无怨言，它只是一个劲的摇头说算是败给我了。对于金钱我确实没什么概念，最后差点落到破产，幸好我有好拍档，帮了我不少忙，希望下周的经营会好转。

    她说这件事不像是我做的，事实是我做了，而且很开心。朋友们说我是赶上了青春最后一班车，恐怕是的。我不想大学留有任何遗憾，翻开大一时定下的计划表，我基本上都在努力的完成呢。最近看的书上说计划是谋略，我想说的是计划是成功的垫脚石，如果没有计划，我的潜意识也不会按部就班了。

      开始化眼妆，假期买的化妆品不该浪费，只是镜片遮挡，有些隐约，老大的小烟熏我很羡慕呢，怎么能那么酷，眼睛大就是好，我要戴隐形，我也要朋克风，呵呵

      很多事情鼓起勇气做了也就做了，永远只是想法主意，永远也长不大。

      认识的人多了，想法也就多了，是该闯一闯了，小胖子告诉我趁年轻还能犯错的时候就别悠着，想想他或许是对的。

  有的时候身体出了状况，会有连带反应。感冒会不会引起膝盖痛呢？

  花了很长时间把寒假正在追的剧集更新的部分看完了。《红线》以他不太完美的结局落幕了。至少这个结局并不是我要的，感慨日剧太短啦！很多小说里的东西并没有表现出来，这就是书与剧的差别。

  当人长到一定年龄，就不再对爱情抱有过于纯真的看法了吧？渡边到底想表达爱的欺骗还是爱与性的矛盾呢？我很费解的呦~引用Paradise lost 的含义又是什么呢？

  人总想看到美好的事物，为此我们隐藏起自己不好的一面。想和美丽的人在一起，这样就能变得美丽了吗？那个美丽的面具还是我吗？你说：你喜欢我。我问你：你喜欢我什么？你说：你很漂亮，不仅是外表还有内心。我笑了，但是我知道你其实仅仅是喜欢“漂亮”的一切，即便辞藻多华丽，空虚的是我们都在互相欺骗。撒旦是真实的但他是恶魔，我们又会选择哪一边......

  有人说喜欢我的文字，我很高兴，因为那是种共鸣，喜欢用文字交流的人多半自恋，这是熊猫教我的，她总让我跳出来，阻止我的四次元，高中时她很担心我的不合群，但其实我还好，只是朋友不多，和同学们的感情也很疏离，可并不是不好。不会像日本校园剧的女主角总被欺负，所以我们仍生活在现实之中。中学时周围也有被我们称之为混混的孩子，他们不会没事找我们的麻烦，总之是两个世界的人，怎么会有交集，很早我就知道我们是普通的所有中的一个普通人，放在人堆里会被淹没的。每次去上学，这种感觉尤为明显，因为我们穿一样的校服。

  怎么说呢，睡了一下午还是困，膝盖仍旧痛着，如我的青春一样似有若无......

  会小小的想念六年前的自己

  整理日记的时候看到六年前写得没有逻辑的文章，突然很感慨vivi说的“时光荏苒，岁月如梭”。把夏树，叶阐等人的blog逛了个遍，所以总有一种想怀念点什么的冲动。

 想拍出烟花绚烂绽放的一刹那，却总掌握不好时间，拍出来的东西总让人沮丧。烟花，是别人放的，很漂亮，应该不便宜，看看那炸完的残骸就知道不便宜，免费欣赏很好呀。

  看到因为时间久远而淡漠的朋友突然发来消息说想见面，心情应该激动还是不知所措呢？

 “ 陌生”这种词在和你在一起的时候也很陌生呢，在一起的时候说过不要忘记对方，隔再远也要保持联络，然后各自踏上旅程，送别的时候会流一种叫做眼泪的液体，抱着你送给我的纪念册，趴在你肩头说永远在一起这样的傻话。

  一年后我们总因为各种各样的原因无法坐在一块儿，哪怕只是相视坐着，然后两年，三年，一直到今天，你打来电话问候，我们从未有过的你好我好的寒暄着。我怪你千年不变的QQ头像，你的熊猫头像即使你上线我也不会立刻发现呢，你笑说也见不到我上线，笑我常年潜水。可是还是会陌生，还是会纠结，对你的依赖也随着毕业那年夏天的台风吹散在曾经。

  我们失去的还能回来吗，友情这样的情感会像烟花短暂吗......

很期待呀，明天就过年了，我又觉得自己在慢慢老去。Ming Yao 说老外只知道中国人过春节要给红包，所以在NBA过的第一个年，他的队友象征性地包了个红包给他，他笑着解释道：在中国，一般孩子工作挣钱之后是不再给压岁钱了。

  想想我们还能心无罪孽的拿这份压岁钱的日子正在逐渐减少，怎么凄凉了呢。

  昨晚看神奇的地球，探讨建筑工程学的问题一直到很晚，后来把妈吵醒了，她只要我快睡去，明显妈的脾气好多了，我也猛然发现她也在渐渐老去，后来我又不争气了。

  楼下的猫叫了一夜，清楚听见有很多只猫好像在打麻将似的。后来早上爸说昨晚梦见好像孩子一样的精灵叫了一夜，我orz

  下午唱K的时候，点了May Day的《你不是真正的快乐》，以为会很感动的，但我真没功夫感动呢，由于key定高了，我声嘶力竭了3分多钟，感动这种事情是不是还要分场合呢。

  吃午饭的西餐厅，偶遇高中同学，记忆中的害羞腼腆，长得真高呢。想跟他说你穿制服很好看但他转身走了，赞美的话应该快点说，否则就没机会了呀，面前一大堆的奶油起司食物，远比我想象的能吃饱，我是个贪婪的孩子吧。

   在闭门修炼，吃，睡，喝，玩，生活又单纯起来了。

  开始在坐公车，地铁的时候玩九宫格,听m-flo的E，一级一级的在进步呢。

  有时候会不会因为朋友的临时爽约，心里暗暗不爽但朋友爽约的理由又让你很难发作呢？心里开始嘲笑自己是个小气鬼，人家又不是故意的；“但我们很久没见了呀，那个理由不是充分到可以爽约的呢”，挥着黑色翅膀的魔鬼天使和白色翅膀的善良天使开始兵戎相见。在街上闲逛，坐在m里闷声喝奶昔，最后决定拿起手机发给她一条慰问短信。小胖子说你们女生呦~其实根本就没什么事情的嘛，真搞不懂你们呀。咬着吸管只是自顾自的摇着头，羡慕小胖子的世界真简单呢，不过事情来得快去得也快，虽然不知道对方在想什么，却也疲于分析了。

  他是谁呢？已经想好下次见面的开场白了呢。为了他而爽我的约可别想瞒我哦。可爱的转化危机，聪明的女人要别与他人处理事情，老马的危机公关我受益了......

 很平静的下午 仅仅只有两听可乐就是一下午 发着各自的小牢骚

  已经能如此平静的对待气愤 对待流言了呢 只是我们心里各自微妙的变化 自己体会就好

  我是个不会说话的孩子 有时候因为着急还会结巴 你那么厉害 语速快的好像不需要任何思考似的 所以现在我更希望自己变成一个更好的聆听者

  我又看了新的日剧 男主角很帅 很迷人 我一直觉得帅的男生有很多 而迷人的却很少 所以我想我开始控男主角了 你想听听我的意见 我把我最近的生活讲给你听 你说你听懂了 我却什么也不懂 男主角帮了你 还是我帮了你 我迷糊了

  上海的冬天很短 我想好好感受这样的寒冷 下次回来又是一年酷暑时了

  场外云层低沉，雾气迷茫。

  早起的疲惫，困意这时向我袭来，拉上窗，椅子调到最适合的位置，我安枕高眠，仿佛睡得很好，然后下定决心下飞机后一定要和喜欢的球星合影。他人很nice,原来和他的沟通多半是紧张造成的，至少英文不是问题。翀翀要我偷拍几张，我坚持不要，我要堂堂正正地和他说“I‘m your fans,may I....’，做人应该要坦诚一些，既然时机正好就不该扭捏错过。其实这种性格的我竟经常感到坚持自我的无助，不知是好是坏。

  耳机里单曲循环Nobody,是谁在改变谁，是谁在出卖谁，是谁在嘲笑谁，又是谁在夜里哭泣，秘密是不可以告诉任何人的，但你告诉了我，那么秘密就不再是秘密，答应要保守也仅仅是敷衍，该相信谁呢？狗血的电视剧情节，朋友，恋人随时光飘散，最后只有nobody。

  相信自己是一件很困难的事，记得电影里男主人公对女主人公说“一定要等我哦”，结局就永远是漫长的等待后，男人的赎罪。朋友A说“我不会骗你的，真的是...”，朋友B说“你怎么能不相信我呢，我们那么要好，你不相信我，我很伤心”，不知道该相信谁时，沉默往往代替了犹豫不绝，真的不知道该听谁的，真的不知道自己这时竟然是个优柔寡断的人，软弱无力的情绪令人很沮丧。开始躲着朋友A,B，想冷静一下，最后演变成朋友眼中缺乏信任感的人，变成旁人眼中“噢，那个人呀，真不怎么样，她竟然都不相信最好的朋友呢”，“欸，她呀，近墨者黑了，相信那样的人，却不相信我”。

  然后渐渐明白没有永远的绝对，相信任何人都不会是对的，总会失去一边，似乎这就是成长的感悟呢。

  冬天我想只有中午的时候是最温暖的，抬头看着并不刺眼的太阳，喜欢极了，最近学校上空常有喷气式飞机，划过的飞机云美极了，好似流星般美丽。有的时候看到美丽的东西总时发现自己的辞藻真是太平凡了。

  大家现在都很有目标的活着，笨笨说我们可比大一那会努力多了。我们都是一群有梦想的孩子。坐车回家的时候看到天色渐渐暗下来，会想很多有的没的。自从周五我的睡眠时间被打乱后，精神就一直不好，反复听pussy的歌，强劲的节奏仍让我无精打采。说实话，我讨厌一个人因为自己需要帮助而不管别人的难处，而且我还想说人生不只有爱情，为什么一个大男人要整天儿女情长的，比女生还娘。不过我要声明一点，我并非话有所指。仅仅感想。大学有很多远比爱情有意义的东西，多交些朋友，和各种朋友聊天，我觉得很长见识。参加各种讲座也很有趣。在图书馆消磨一下午选一本好书同样让我放松。

  这学期的课程接近尾声，女博很可爱，下课前嘱咐我们下节课一定要带上课本不然怎么考试呀。这样的女人一定会得到幸福的。前天山西中宇VS辽宁盼盼的比赛，好想去看呀，CBA的事情已经排上了我下学期的日程，只是担心上海西洋队现在无一胜的战绩能不能撑到明年2月27日跟山西中宇队的比赛。不过听说八一队又要来跟山西中宇打了，我在筹划要不要提前看了，主要想找王治郅签名，我觉得学校还是蛮有实力的。

  我还在路上，一直挥汗跑着，不停歇......