peipeistar

     久到没时间回头看看过去的自己，又有多久没沉淀自己的心境。进入社会一年多的时间，发现再也不会为自己而活了，成为了年少时最讨厌的那种人。不会每天纠结饭吃什么，不会烦恼结业课程的论文选题，更不再思考梦想，只是偶尔在进入梦乡前还是会想念奋笔疾书时的畅快。重新听一直以来喜欢的孙燕姿的各种专辑，然后陷入回忆，陷入对自己的反省，开始对自己发泄不满却只能眼睁睁无能为力。跟新朋友说不满意如今的新生活，跟nana说总有想跳出去的想法但是仿佛被拴住了一只脚，钉在原地拔不出来，越挣扎越痛。埃尔伯跟我说那是因为你长大了，一直把他当成哥哥看，确实也大我很多的哥哥。我说从来不相信一夜长大，长大的过程太痛苦，抽丝剥茧。经历过的事情连成了年年，渐渐也就成长了。

    我和nana是同一种人，只在特定的地点以及时间思索深刻的问题，她是在马桶上而我是在莲蓬头下，靠近水的地方灵感就特别多，我们这样打趣，我们都是不想长大的孩子却被时间逼到悬崖。闺蜜的感情是种很玄妙的东西，慢慢发现我能分辨清楚普通朋友和好朋友的差别，也知道了同事和普通朋友的界限。

     工作的时候便成为了另一个我，微笑却不真诚，其实也有想过自己究竟想做什么，想要什么样的生活，但是活着就是这样，总没有称心如意，做什么都仅仅是一份工作，光鲜的徒有其表，深究下去就是为了享乐而苦逼地拔份罢了。我开始想着用自己赚的钱买阳澄湖大闸蟹孝敬父母，想着年终要攒笔钱了，想着在物价上涨的时候做笔投资了，想着同事A生孩子了要去买点儿尿不湿看看她孩子，想着下次又有哪个同学要结婚了准备多少份子钱呢。换做以前，我一定会默然冷淡，但是这都是现下的现实，都要我自己去操心，还真是真实到让人害怕啊！

     生活总在一成不变地行进，长长的头发，该剪的指甲时刻提醒自己又过了一个月了呀，但这都不是成长。我们往往喜欢把自己生活中最好的一面显示在人前，可是又哪有那么多激情呢，我们多半还是庸庸碌碌，还是羁绊在钱途的泥沼中。很多时候这种了无生趣的生活让我以为我死了，但是傍晚的徐风又吹醒我告诉我你还活着。

     现在只想去敷张面膜，淡淡地循环播放完燕姿的专辑，等待明早的太阳......

   离上次更新又是长长的一个多月时间，有些事情总是不知道该从哪儿说起。

   有时候就是不想说话，然后像和谁怄气似地，摆臭脸，发神经。我想说我有点力不从心的疲惫感了，不管是工作还是什么。开始我的打工又兼复习上海公务员的艰巨任务，不光兼职还要寻找工作，生活很充实可我体力不支病倒了。昨晚和ZP打了通通宵电话，今天早上的后果是嗓子彻底的又哑掉了，好吧，我承认我的嗓子总是在沙哑中度过，不过也要怪中国移动的"蜜友包"。一个月给那么多钟头，真是熬人哪~

   KFC的工作真不是人做的，一天8个钟头站在那里，喊啊，跑啊，补货啊，折磨人啊。不过我认识了我人生中的第一群同事，年龄最大的也不过是叫她姐，可爱的人呀。River也在那儿做，作为小学同桌很照顾我呢，他说KFC很辛苦要我回家好好复习考公务员的事，还说做到月底就算了吧，我想也是，每次工作完，很晚才能回家不说真是洗好澡就睡的生活，没力气再多一个动作了。老马人很好，我刚开始的时候有点手脚不协调，效率很低，配餐和收银总是不能在60秒钟内完成，她就在客流高峰的时候帮我配餐，我只要收银就ok了，皮是我师傅，她是个好姑娘，人甜声音也很甜，她教我的时候很有耐心，我做错事的时候也会跟我一起分担责任，蚊子是和我同期的新员工，也是好姑娘一枚，帮我带过一次班，虽然那次很乌龙，但是一起上班总是有说不完的话。卢里卡卡是生产区经理，我叫她卡姐，很有性格的大姐，她的大嗓门说是因为在KFC做久了变得，她让我放开一些，大声说话抬头挺胸。记得第一次站在收银台上，老马对我说“我就喜欢你们小姑娘来KFC锻炼一下，这样即使你们再出去找工作人会很自信，这就是你在KFC学到的最宝贵的东西”，我也确实在哪里学到了很多大学不会教给我的事情。

   但是人不能停止不前，所以在我学到KFC教给我的一切时，我要准备开始一段新的旅程啦！去面试的公司是个在不错写字楼里的中国500强，我没穿正装，因为我本来没报信心的，不过上午面试完后，他们对我很满意，破例让我不用穿正装下午再来中层经理面试，然后我就和NaNa去了福州路吃了顿饭，然后陪她去外文书店买了一堆BEC复习资料，NaNa准备奔前程了，我也顺路买了两本英语原版书，挺便宜的，我看到好多老外站在那儿挑所以也凑热闹买了两本，站我旁边的老外身上强烈的古龙水味儿让我不停的打喷嚏，我一直瞟他，希望他离我远点，他很抱歉的走开了，我是个坏人，不过谁让在是主场呢，在咱的地盘上就得听咱的。下午面试的不是很满意，他们对我测试的结果是让我去做市场，我跟经理说测试的结果不准确，我更想做文职一类的工作，然后就收到了回家等通知的结果。我认命了，凡是不能太逞强，以后做这种测试之前一定要把自己最弱的一面表现出来。

   小年夜的时候是和一大帮子初中同学过的，吃完火锅又去唱歌，搞到很晚，不过据说等我们走了他们剩下的人还在玩桌游，见到了初中班主任老大，现在已经是校长了，很屌的哦！岁月没在他脸上留下什么，他一来就先认出了我，说了很多让我们受益匪浅的话，从13、14岁就爱听老大讲话的我们都像回到了那时一样，很安静的、很认真的听老大讲人生、讲道理。有些人讲话虽然都是同样的道理但是你就是爱听，换个人就未必了。老大的魅力所在呀。然后大家聚在一起聊着初中时的莽莽撞撞，mireille有了疼她并和她一起读研的男朋友，那时我们同爱动漫，大唱动漫的OST现在还是有话聊，ZL在搞工作室，让我们支持她创业，还一起约定了下次我们小范围聚会的时间。猴哥成了艺术家，梦想着有朝一日进上海美术馆开画展，留着小辫子，积蓄艺术能量。亦轩学爆破专业，大家都笑他是恐怖分子。总之，人生很美好啊~我不想伤感的结尾，所以就不提起她了，我想她会懂，因为约定过会将她那份人生也活精彩的，大家的心里都不会忘记。

 <话外音>：一个月不更新的你怎么又冒出来呢？

<我>：这不是看大家都更了吗!我要向组织看齐呀!

     生活总是迅速而不经意的改变着我们，昨儿给一哥们儿发祝福新年的短信，他只简短的回道：“离2012年只剩两年了，好好珍惜身边的人吧。”似乎大家都忙着那，孩子在准备考研，以他异乎寻常的年龄，拿他的话说他的高中同学上大学了他还上高中，他的大学同学毕业了他还在上大学，所以他只能用研究生的资质去证明点什么，好人一枚，我祝福他~

  话说2012确实把我吓着了，虽然陈可辛和龙应台都对他嗤之以鼻，可是那场面荡气回肠，再加上哥本哈根气候会议的纷纷扰扰和菲律宾马荣火山的欲喷还喷，你们说吓不吓人？

    已经过去的2009年发生了很多事，有些人永远离开了我，有些梦还要继续......

    为了工作的事焦头烂额，为了装修房子去学画房屋平面构件图，有些事情真的要等到进入社会之后才会真正知道什么才是有用的。上周去了一个招聘会，碰到了主持人阿彦，刚开始还不大敢认，毕竟和电视上不太一样，而且他们的展台没有人，这不像是名人在场的现象嘛。上镜之后的他显胖，其实私下还是蛮帅的，同学鼓动去报名参选DJ，事后我觉得自己可能又干了一件蠢事，可是谁有知道呢，也许自此我的另一段人生有开启了呢，阿彦也鼓励我，说比赛只是一种笔试与面试的另一面，他说我的声音很特别，普通话也很好，很好的苗子，呵呵。和他说我是个应届毕业生没有工作经验更别说广播经验了，中学时倒是校广播站的播音员，他笑说这个行当并不需要专业对口，更看中一个人的灵性，那段中学经历也是很不错的经验，我就想好吧，既然你都不怕你找进来的人丢脸那我也不怕，最后还给了我和朋友一人一个love radio的纪念品。

  DJ是我从小到大都羡慕梦想的职业，幻想着每天在电波中将自己的声音放送出去，每晚也都有固定的一群素未谋面的朋友耐心等候，活在一个相对自我的世界里，放飞自己的ideas，难道这是老天给的一个机会，那么我应该怎么做?之后参加过其他公司的面试，那都不是我要的，最后一个面试的蒋经理对我说你好好考虑一下，毕竟现在是双向选择，我们是平等的。我是该好好考虑下我到底想要的生活和职业了，毕竟是一辈子的事，胖子也一定要我选好第一份工作，听已经是社会人他的建议不会错吧。

最近在看的数是余华的《活着》，选他是因为它很薄，太沉重的书我看不下去，不过这本书真正的小身材大味道，都是在晚上一个人在家的时候看，看完之后会思考很多。人一定要在痛过哭过之后才晓得珍惜，惜福、惜命、惜人呢。

                               红色的封皮，很有厚重的感觉，话说今年很popular红色

                                         喜欢的fir出新专辑了，oh-yeah！、

现在大爱在舞台上乖乖唱歌的歌手，没有粉饰，没有做作，最原始的高兴时就唱歌，悲伤时就放声的意愿，现在好像越来越难了。一年一部影院电影选择了《三枪》，老谋子大俗的一次尝试，我把09年影院电影的机会给了小损样儿，所谓惊悚喜剧的噱头，就是电影一开场让你先惊了，然后就是2个小时的喜剧，不过很佩服谋子，大俗大雅的都让他玩过了，那么下一部又会是什么呢，是不是该拍科幻了，中国还从没出一部能像《星球大战》一样的真正意义上的科幻片呢，期待~对《三枪》的观后感就是张艺谋善用的高质色彩画面，如油画精致般，艺术家的小习惯，如同岩井俊二擅长静景演绎，谋子就是爱颜料.....

洋洋洒洒了这么多狗屁不通的话，多谢谅解，让我说完，最后以一张蛋糕店门口的嘴馋照结束吧。

   天开始转凉，下了快七天的雨，时大时小，心里也是潮潮的一片，晾晒的衣服只能用体温将他烘干。

   头头开始全面跳课准备南开的研究生考试了，老大也在为出国做最后的冲刺呢，影子也在为注会做垂死挣扎，我仍旧是一副半死不活的小样，细水长流似的为公务员准备着，但每晚还是会坐在电脑前看看上海的招聘信息以及上海公务员的种种消息，我开始迷茫了，我不知道当一切都失去的时候我该怎么办。

   心境是个很玄的东西，唯心主义的东西我其实是不信的，但人心还有其他的解释吗？

   那个在火车上要走我电话号码的潮男帅哥就没再给我联系过，估计这种人要女生电话要习惯了，手机里估计也都是女生的号码，我...呵呵，是个路人甲罢了。不过像他能跟我聊得来的男生真的越来越少了，我的印象中认为潮男都没追求没文化，但是他却让我很有改观呢，他暑假一直为考研奋斗，然后认为医药专业的自己读研究生未必是好出路，又反观父母出国去日本的经历，后来放弃了出国，就准备公务员了,是个好孩子呢，不过不知道是不是伪装啦。

    我该脚踏实地些的，空想不如实做的，我们的未来不是梦的。

  场外云层低沉，雾气迷茫。

  早起的疲惫，困意这时向我袭来，拉上窗，椅子调到最适合的位置，我安枕高眠，仿佛睡得很好，然后下定决心下飞机后一定要和喜欢的球星合影。他人很nice,原来和他的沟通多半是紧张造成的，至少英文不是问题。翀翀要我偷拍几张，我坚持不要，我要堂堂正正地和他说“I‘m your fans,may I....’，做人应该要坦诚一些，既然时机正好就不该扭捏错过。其实这种性格的我竟经常感到坚持自我的无助，不知是好是坏。

  耳机里单曲循环Nobody,是谁在改变谁，是谁在出卖谁，是谁在嘲笑谁，又是谁在夜里哭泣，秘密是不可以告诉任何人的，但你告诉了我，那么秘密就不再是秘密，答应要保守也仅仅是敷衍，该相信谁呢？狗血的电视剧情节，朋友，恋人随时光飘散，最后只有nobody。

  相信自己是一件很困难的事，记得电影里男主人公对女主人公说“一定要等我哦”，结局就永远是漫长的等待后，男人的赎罪。朋友A说“我不会骗你的，真的是...”，朋友B说“你怎么能不相信我呢，我们那么要好，你不相信我，我很伤心”，不知道该相信谁时，沉默往往代替了犹豫不绝，真的不知道该听谁的，真的不知道自己这时竟然是个优柔寡断的人，软弱无力的情绪令人很沮丧。开始躲着朋友A,B，想冷静一下，最后演变成朋友眼中缺乏信任感的人，变成旁人眼中“噢，那个人呀，真不怎么样，她竟然都不相信最好的朋友呢”，“欸，她呀，近墨者黑了，相信那样的人，却不相信我”。

  然后渐渐明白没有永远的绝对，相信任何人都不会是对的，总会失去一边，似乎这就是成长的感悟呢。