我一直很感谢出现在我生命中那些男孩儿，我不能给予你们有所回应的爱，有时可能是出于一种自我保护，我希望在往后的几十年中，我能成为爱情的代名词，但是在我沮丧寂寞的时候我又觉得自己这样想未免自负到可笑。然而我也有自己追寻求而不得的爱情呢。也许那个爱情本身也只是我心底的幻影。我们总把求而不得想的过分美好，他没有缺点，我们爽朗以待却总也跨不出既定的关系，然后我们便成为小言悲情女配，在自己构筑的爱情童话里裹足不前，极不争气，故事的结局，我们目送着青春离我们远去。

     如果爱，请深爱！这是莎翁情史的爱情欺骗，爱情中有多少深爱，在分开时就有多深的伤害，爱情中的每个人都身披铠甲，披荆斩棘，伤痕累累，最终找到互相阵营的盟军，疗伤倾吐。同事坡哥外表强大而乐观，人后却是夜夜失眠的药片所堆砌的精神世界，是被六年的爱情所伤，他说他不懂为什么六年的感情只轻巧一句我们分手吧就全部被退回了呢？爱情发展到最后无非柴米油盐，亲如家人，不必在家人面前伪装坚强却不知其实她也仅仅是生命中最熟悉的陌生人，她会抓住你的软肋一击即中，让你在未来的历届感情中都存在阴影，这也许就是有感情洁癖的人无法接受前史过于深刻的人的原因吧。

     男人对于爱情的态度果然跟女人天壤，跟同事Y争论忠贞的问题，同事Y说他跟女友的关系固若金汤，因为他们已经是亲人的关系了，我很失望，同事Y和女友的爱情也只走过2年罢了，我对同事Y说千万不要让女友知道你和她已是亲情，那是多么残酷的答案呀。女人果然接受不了这么恐怖的面目，虽然那是大多数男人的真实，却那么伤人。果然女人是喜欢听甜言蜜语的欺骗的，女人的爱情时效也果然比男人久......

     我想我又是发癫般痴想了一通有的没的，有太久没去好好整理自己的想法了，前日去老同学的画室做客，懵然发现在四面徒壁，装满油画画板的空间内人是如此简单，然后可以冷静思考很多事情，同学不看电视，窝起来搞创作可以整日趴在桌上用圆珠笔一点点地点出一幅画作，我问他会无聊吗，他说不会的时候是眼底真诚地爱着这份职业的感染力，回归这份天真或许会更豁然些。

    谢谢你给我的希望总是叫我那么绝望......

   拖延症患者的真情告白，拖延症患者的无奈只有同类理解。成长岁月中总是被推着向前行走，有种被人逼到角落的胸闷，也让周遭的亲人着急，确实不是种好习惯。最近时常听到的话是：你想气死我啊！内心os:气死你对我有什么好处呢。可是我只能一遍遍地重复对不起，现实和幻想的区别就是你内心可以马景涛，表情绝对肉毒杆菌中毒患者。

   好在昨天跟亲爱的去影院放声痛哭了一场，不过我的泪点稍高，只有几场戳中我泪点的裸露戏，内心颤抖了一下。亲爱的是从头颤抖到结束，还不带纸巾，我说你这就文艺了点儿昂~总是这样上回唐山大地震也是我递给她纸巾，这次又是，我还以为只有我一人在哭，还挺不好意思的，用余光瞄到身边的肩膀抖发抖发的，就知道：你妹的，哭的真含蓄！真的不觉得圣诞节有什么好的，商家的促销就像尾货甩卖似的，你喜欢的永远是不打折的新款，价格卖得跟白菜似的你又看不上，真是活该你买不到东西，活该你的钱包内伤。

    想想即将开始的年终结算，我就无比头疼，工作的难度上升了之后就是各种事儿妈来找麻烦，开始无聊到学习相亲节目中女嘉宾的肉麻对白：男嘉宾，你好呀，我觉得我还蛮符合你的条件的。请自动带入番茄台某相亲节目某惺惺作态女嘉宾的动态表情。每次看这种节目的时候我都很费解他们的感情就像自来水龙头，怎么说来就来，对于慢热型闷骚人，爱情就真的变成奢侈品了。

    我知道人生不应该是这样，可别跟我讲什么大道理，难道我不懂道理么，你们说的我都懂，但是哪有不付出代价的事情，熬成东方不败的势必高处不胜寒，势必失去属于自己的世界，诚然你从事了你感兴趣的工作，那也不一定你会一直感兴趣下去，细枝末节的工作琐碎会把一切磨平，总会有一天，你和你的工作会相看两厌，或者从头开始或者将就下去。现在尤其佩服能把自己不感兴趣的工作做得又快又好的人，这可比逃避人世的嵇康励志多了。记得和亲爱的讨论过关于工作与兴趣的话题。

  问：你喜欢做什么。答：在家闲着看东看西。

  问：除了闲着呢？答：睡觉，吃饭，玩儿

  问：那么你没有真正想做好感兴趣的事情么？答：没有，即使有也不会做，我喜欢音乐但是我不识谱，我喜欢电影但是我不会拍，我喜欢看书但是我没灵感和构思还有阅历以及市场。

  反问：那么你呢？反射回答上述问题。答：一样样的答案昂~

  最近内心徘徊的话是人生是如此残酷，幸好我还算幸运。

  好吧，我想踏踏实实的比什么都重要，我想活好我自己的生活，即使有苦有累，但那是我选择的“我的生活”，无可复制的道路，只属于我，没有人可以否定我活过的岁月，我更不能否定我自己，做好现在能做的事情，不虚妄，不贪念，好吧，我想我快立地成佛了。

  另注：圣诞咯！那个快乐呦！

    “喜欢”是那个时候不能说的秘密，小学班里的女生会问你：某某，你喜欢咱们班里的谁啊？老实点儿的孩子基本就会说：我喜欢那谁谁，他作文写得多好啊，老师总是表扬他，他还做班干部，篮球打得也好。然后这个老实孩子在未来的岁月中就会被纠缠进三角恋或者多角恋的是是非非中。早熟的孩子会说：你说的喜欢是像喜欢爸爸妈妈的那种喜欢吗？心眼儿多的孩子会说：我喜欢的人可多了，你想知道哪一个？要不就免费告诉你一个？上小学的时候我也被问过这种问题，其实我挺无奈的，因为我不是个专一的孩子，那也是我后来才知道的事情，当大家都说喜欢那个大众情人的时候，我不知道我说出他来是不是表现得自己很不特别，于是就说我喜欢三井寿，然后大家觉得我很无聊就再也不打听我的事情了。当不知道是谁发起的小学毕业抽底调查（关于小学喜欢过谁的调查）后，喜欢那个大众情人的人数深深的超过了我的预期，他还真没愧对大众二字呀！所谓的调查据我后来所知，也基本上是“某某，你悄悄告诉我，你喜欢谁，咱两最好了，我一定不说出去，保守秘密”，然后整件调查就在无间道的反复角色扮演中变成了如人口普查一般人竟皆知的“秘密”。

      更戏剧性的是我小学时代一直不喜欢的转校女生竟也纠缠了我这么长时间，这种纠缠最后上升到了我们不在对方身边却还能知道对方现在情况的程度，我想我们都把对方当做了生命中的假想敌，不是每时每刻但是总能想起来，总能将自己现如今的学习工作生活去做对比，胜出的时候会觉得我果然是上帝更偏爱的小孩，失落的时候就会咒骂：啐，老天爷你瞎了你的天眼了，她也配！我有的时候在反思，是谁开始这场无休无止的比较？是我利用自己职务之便发动全班看不惯她的女生排挤他还是她对我好人缘的后续报复？总之，我有的时候会想跟她坐着喝喝茶，聊一聊，到底我们之间当初发生过什么，我是指心理活动，是那时的她对我是作何感想？

      我那时是多么想跟她做朋友，我们也曾有过相亲相爱的岁月，一起跳橡皮筋，踢毽子，这些都在她刚转校过来，老师对我说：班长，好好对待新同学。我受命，却没能让她喜欢我，我不明白全班同学都不喜欢她，但是全班同学都喜欢我，那为什么她不喜欢我呢？这是包含与非包含的问题吗？直到后来我们的恩恩怨怨越积越多，我就选择逃避开有她的一切场合，离开她的社交圈，建立自己的，不跟她有交集。

      至于后来我再见到那个大众情人的时候会疑惑我喜欢的那个人是自己臆想出来的，编造了很多光环的那个他还是我真正喜欢的就是三井，总之是绵长的思索，说不上百转千回，却也很惋惜花一样的姑娘们的最初暗恋都始于不值得的那个男生。那时的故事我还没说完，现在的故事还在继续.......

      我们究竟谁输谁赢，还有人会在乎么？还是只有我会念念不忘这段荒唐时光？

     久到没时间回头看看过去的自己，又有多久没沉淀自己的心境。进入社会一年多的时间，发现再也不会为自己而活了，成为了年少时最讨厌的那种人。不会每天纠结饭吃什么，不会烦恼结业课程的论文选题，更不再思考梦想，只是偶尔在进入梦乡前还是会想念奋笔疾书时的畅快。重新听一直以来喜欢的孙燕姿的各种专辑，然后陷入回忆，陷入对自己的反省，开始对自己发泄不满却只能眼睁睁无能为力。跟新朋友说不满意如今的新生活，跟nana说总有想跳出去的想法但是仿佛被拴住了一只脚，钉在原地拔不出来，越挣扎越痛。埃尔伯跟我说那是因为你长大了，一直把他当成哥哥看，确实也大我很多的哥哥。我说从来不相信一夜长大，长大的过程太痛苦，抽丝剥茧。经历过的事情连成了年年，渐渐也就成长了。

    我和nana是同一种人，只在特定的地点以及时间思索深刻的问题，她是在马桶上而我是在莲蓬头下，靠近水的地方灵感就特别多，我们这样打趣，我们都是不想长大的孩子却被时间逼到悬崖。闺蜜的感情是种很玄妙的东西，慢慢发现我能分辨清楚普通朋友和好朋友的差别，也知道了同事和普通朋友的界限。

     工作的时候便成为了另一个我，微笑却不真诚，其实也有想过自己究竟想做什么，想要什么样的生活，但是活着就是这样，总没有称心如意，做什么都仅仅是一份工作，光鲜的徒有其表，深究下去就是为了享乐而苦逼地拔份罢了。我开始想着用自己赚的钱买阳澄湖大闸蟹孝敬父母，想着年终要攒笔钱了，想着在物价上涨的时候做笔投资了，想着同事A生孩子了要去买点儿尿不湿看看她孩子，想着下次又有哪个同学要结婚了准备多少份子钱呢。换做以前，我一定会默然冷淡，但是这都是现下的现实，都要我自己去操心，还真是真实到让人害怕啊！

     生活总在一成不变地行进，长长的头发，该剪的指甲时刻提醒自己又过了一个月了呀，但这都不是成长。我们往往喜欢把自己生活中最好的一面显示在人前，可是又哪有那么多激情呢，我们多半还是庸庸碌碌，还是羁绊在钱途的泥沼中。很多时候这种了无生趣的生活让我以为我死了，但是傍晚的徐风又吹醒我告诉我你还活着。

     现在只想去敷张面膜，淡淡地循环播放完燕姿的专辑，等待明早的太阳......

   尤其喜欢这种调调，紫色的天空，寥寥的路灯，寂寞的赶路人....

  阿呆与阿瓜两兄弟，被饲养在庙里的小狗，我只是在喝牛奶，他们就跑过来了，不看镜头的阿瓜跳到我腿上开始撒娇，可是我真的把吃的都放旅馆了，于是他生气地离开了我的视线。

  自从上了五台耳朵就开始出问题，后来想到原来是海拔的关系，其实周围群山环绕也不觉得自己有多高，皇室的范儿，我想说，据说清朝的皇帝过一阶段就会来拜拜的，不是说顺治帝就躲在这儿做和尚么，确实适合修身养性呢。

  一个人坐缆车从黛螺顶下山，缆车自始至终都是向右倾斜，我在无比焦虑和紧张中留影纪念。

   五台山的标志，装舍利的大白塔，是在缆车上拍的全景，古代村落的感觉。

  参观文殊大雄宝殿的时候，看到王羲之第n代传人的书法展，在以笔会友，可惜与其无缘那~

  我所能找到的最旧的门了，五台山香火旺，每一处都修缮的崭新，没了旧味道的东西缺少朴素的佛家真谛。

  精致的门环，就算近看也是艺术品，其实我发现很多北方建筑中的细节并不是很精致，故宫这样的千古瑰宝除外，当然这是和南方的建筑相比，不是论孰好孰坏，功与过，粗犷也是北方另一种独特的美。

  旅行的意义就是认识一群陌生人，然后收获一份成长。能理解我幽默感的阿姨，一路坐我旁边与我同龄的孝义女孩，说了很多贴心话以及对未来的想象，她的总结太精辟了“嫁谁不是嫁啊”，怎么能这么豁达呢！做大女人太适合当下的我了，求的签隐隐暗示我时机还未成熟的道理，所以周围的那些人也就消停了，大师都说我压力忒大，让我放下包袱，专心做想做的事情，不要担心的太多，不要被拖累，那么我能做的就是改变吧。

   ps:To:老大：你怎么能这么晚告诉我你的“事儿”，我太惊讶了，我落荒而逃了，我不知所措了！你说说你，现在想想还后怕，怎么都觉得跟看了恐怖片似的，太突然~所以这件事情让我了解到，我的小心脏太脆弱，你们以后要是有过于劲爆的故事一定要循序渐进的跟我说，要不就永远别让我知道，我害怕下次再遇到我会晕过去~

      嗯,我不是一个伤感的人儿,也不是一个放不下的人儿,我一直这样勉励自己.所以呀,我心里还是抱着祝福与大爱的信念祝愿宿舍的姐们儿前途似锦哈...

     过去的一个月,一直被论文纠缠着,还不幸流了个小鼻血.面对电脑刚刚写完一部分想休息一下吧,就觉得鼻子底下痒痒的,用手擦了一下着实吓了我一跳,许久没流过鼻血的我未免也太脆弱了,论文又算多大点儿事儿呢,至于吗!然后很镇定地用纸巾堵住鼻孔,这时笨笨跟我说话,我扭头,她说"哟!你怎么了?"我:"嗯,就是流鼻血了."她还有寝室众姐们儿开始嘲笑我看了不该看的东西,我....这还真没法解释啊~ 

     交了论文心想应该没事儿了吧,可是毕业真不是件容易事儿,我就觉得自己越陷越深似的,干耗在学校了,这样那样的事情说大不大说小不小的就是要亲手完成.待在学校也是件危险的事儿呢,被吓醒3次以上,就是因为一个我根本没感觉到的地震,穿上衣服跟着往下跑还不知道为毛儿的我,想想真是可笑.春春惜命的状态太可爱了,其实我们都怕死,也没什么可隐瞒的.

     就是想跟你们再多待两天,毕业之际学会打牌的我是有点儿说不过去,可是还是想跟你们边开着小摊儿卖卖书,边打打牌呀,我有时在想以后的我们会是什么样,笨笨也许会变成一个贤良的妈妈,春春会一如既往的可爱下去,老大会事业有成的做了海归,影子就是一副主任作派,雅楠就是一个心满意足的小女人,跟我讨论着哪边的房子有涨价的趋势可以买进了,仉仉还会叫着我的名字抱怨着物价太高,我会想念在这儿的每一分每一秒,我会珍惜跟大家在一起的每一天.

      昨晚感受了NaNa的爱情，或许不能称之为爱情，不过vivi跟我说即便是暗恋也是一次恋爱，所以姑且称之为她的爱情，我说了很多暖她心的话，她说心情不知为何好很多，我说作为朋友无论你做什么都无条件支持你，站在你这边，这是我作为朋友一直坚持的。突然想到“暧昧”这种介于恋人和朋友之间的关系，我跟nana说一定要当机立断，否则反受其害，这是经验之谈吗？是我心底首先的反应，这种感情是很让人受伤的情愫，少男少女之间若有似无的牵绊，我跟nana说我们已经过了玩爱情游戏的年龄，是该为未来的生活早做谋划了，然后我们的一致结论是现在要谈感情的话会以结婚为前提了，接着我们哈哈大笑，可能我们真的长大了。

      有时候会回忆自己最快乐的一段时光，那是多遥远呢？结了霜的记忆总有些不真实，把一切都幻化成美好，在自欺欺人也罢，只是回忆里曾有过一个人，会心跳，会失落，会流泪，即使现在的我已经不会再为一个人的一句话或一个行为如此揪心。所以这只能用来回忆，因为不再有这种感受便会想念。昨天晚上梦见你还是当初模样但却变成我的大学同学，我坐在公车上看到车窗外的你，你挥手对车里的人道别，因为车里都是同学我不确定你是跟我道别还是怎的，已经离开我世界的你，要彻底说再见吗？那么，永远不见......

      论文在停停写写中让我彻底放弃，我还是回学校再努力吧，家就是个让人堕落的地方，不断长肉，罪孽深重啊，今天还边吃着汉堡边跟我妈说可能就是因为我吃饭速度慢，咀嚼时间长，所以才这么能吃，肉长的也跟吃的不成比吧。我用眼角余光瞥见这时我妈用鄙视的眼神瞟了我一眼。

     所有见过我的大人都说我像我爸，我想说那其实只是表面，我还是更像我妈滴，就像热爱小动物的热心肠就跟我妈一样，我爸很厌恶动物啊，一直反对我在家养条小型犬。今天路过一家宠物店，进去看到好多婴儿狗，还有刚出生的吉娃娃依偎在妈妈的怀里吃奶，狗妈妈看到我和我妈以为我们要买走她的小崽冲我们一顿叫，真是母爱伟大啊。真是好像带一只回家，老板娘说我喜欢的那只小博美是长不大的品种，如果真如她所说那么那只博美可就是杯犬，杯犬的价格那是相当高的啊，我还是很羞涩的捂住了囊中的人民币，我是个穷人呀！

      从小就觉得大家都喜欢的东西，只要我不喜欢就可以与众不同，可以引起注意，大家在笑的时候，我只要不笑就是很酷的人，大家在为某件事伤心时，只要我表现冷静，就可以称得上是成熟的人。往往一个人的时候就不是这样，总展现的是自己最脆弱的一面，漆黑的房间只给显示屏最真实的自己。ZP早说过不要憋坏了自己，人前微笑，人后流泪的主儿就说的是我。

    东野圭吾的作品用不用那么虐啊，真是绝望派的代表人物，什么样的爱可以万劫不复呢？又是什么样的爱超乎肉体呢？日本的孩子都太早熟的原因吗，那么小就懂得这么伟大的爱了吗？总之是很累的看完了，随着推理的层层深入。或者说早已破绽摆出，却还是期待手牵手在一起的那一刻，不断编织着谎言，只有这样才能活下去，才能不辜负他的希望和那么多条逝去的生命幸福的活下去。

    没可能的幸福，没有他的生命就不会再有幸福了，幸福是裱在画框里的观赏画，是活在温室中的花，幻境都是云烟。永远在黑夜中行走，因为没有属于自己的太阳，你就是我的太阳，即便没有太阳强大，但对我来说那束光就足够了，爱情在这部影片中告诉我，她可以很无私。逃亡的宿命也可以是为了另一个人的幸福，看到她内心激烈挣扎后说出的“我不认识他”，他很安慰的笑了，仿似看到最初喜欢上的那个清秀的女孩儿。

   很奇怪的是从没觉得他们是在作恶，他们是无可饶恕的人，是他们的爱情在作祟，虽然色调灰暗却觉得他们很干净，是开在肮脏淤泥中的莲花，爱情就是这样奇怪的东西，她可以美化世间的一切丑恶，我们都可以说是以爱的名义。深深爱上这种基调的片子，犯罪与爱情并存的作品，包罗人性的真善丑恶，不抨击，不评论，只是讲一个与你我无关的故事。

   我想我会找来东野所有的作品，他所写的人物很饱满，很有灵性，仿佛跃然纸上，最近迷恋上了有故事的人啊...

      前几天通宵了一次，拿着我的笔记本去老妈的便利店写了一宿的双学位论文，效率就不敢说了，我只是一直睁着眼睛看免费杂志而已，便利店的优越感就是免费看杂志，不过第二天回家吃了早饭就睡下了，昏天黑地的睡，以至于朋友的信息也是朝至夕回，有的时候我就是会固执，不听大人的话然后给大家添乱。

      说好去学驾照的事情也因为论文迟迟没完成一直搁在那儿，我发誓一定要好好改正懒惰的习惯，说做就做。最近在琢磨photoshop这玩意儿，说实话p出来的照片真是一眼就看出来了，太假了，我还坚持做自我吧。非主流确实不太适合80后的我，难接受。90后的小孩还真是可耐，昨天帮四婶做销售报表，边做边聊，她跟我说她去开弟弟的家长会，他们老师说现在的女生真难管，画着烟熏就来上学了，问她眼睛是怎么一回事时，女生还振振有词的说学得太晚的黑眼圈，老师又问那你的红嘴唇又是睡太晚才有的吗？女生说这是天生丽质，我就佩服的不行，想当初我上初二的时候真是屁都不懂啊，四婶问我当初我上学的时候有女生自残吗，我依稀记得是上了高中的时候坐我后面的男生为了一女生自残过，但是现在的孩子上初中就会了，这又不是什么好事也要前赴后继的。

     LV呀，我也很想你哪，等我回去啊，我们一起high吧。真是很好奇影子的变化，学车难道还是个户外运动，怎么会被摧残成那样，听说回学校也很颓后更坚定了我蜗居家里的意念，别动摇我，除非地震，坚决不出屋，宅到底了我。ZP的妈妈在跟我吐了一番苦水后险些哭了，吓得我呀，工作的事情真的不是我们能左右的，ZP也很想快点找到工作的，但总不能因为找工作就不吃不喝了呀，相信我，一切都会变好的。一直不再抱希望的助理人力资源师终于有了结果，果然就是你越不抱希望，你的RP就越高，过了呀，撒花呀，泪奔呀，

     等待NaNa大假，有好多计划要完成呢，明天早起去锻炼身体，这是个持之以恒的事情。

     我越来越不自信了，为了准备上海的公务员考试我开始暴躁无比，跟ZP和NaNa发牢骚，抱怨自己的没用，她们却也是陪我一同烦恼罢了，不过心情舒畅的去考试还是多少有些帮助的。考试的时候心无杂念，周遭的环境很陌生。“披星戴月”是我每次考公务员的感想，国考的凌晨四点赶考，上考的清晨五点赶考，都是天黑才到家，只不过上考有爸爸在身边陪着我，在考场外等候我，好像回到了高考，不管我长大与否，亲人都一直在身边。

      用我人生赚的第一笔大钱给爸妈买了礼物请他们吃了饭，然后一分都没剩下。我很高兴，花自己的钱的时候心情好到极点，刷卡的感觉棒极了，然后看到银行账单时沮丧极了，叹息“钱真不经花啊”。NaNa的月光女神形象已经貌似注定了，我建议她开始记账，这是我大学养成的习惯，觉得对控制物欲很有帮助，希望她能摆脱烦恼。

      最近在追的剧集有《汉武大帝》、《生活大爆炸》、《决定不哭的日子》，涉及的范围很广泛。书一直在看可是效率不高，音乐的种类也越来越杂，电影只看了《时间旅行者的妻子》、《全城热恋》。《全城热恋》应该叫《全程都在搞对象》，复线太多，主题不明，说是恋爱却让人感受不到恋爱的脸红心跳。是电影艺术了吧，还是艺术了电影呢。NaNa还为《全城》的票房贡献了银子，替她不值。其实这样的低碳生活我希望能持续下去，可是我想光合，出门去，本来的温泉之旅在NaNa的月光之后变成了汗蒸之旅，只是她有心事需要时间沉淀，我就让她先平静吧，然后再八卦给我，我的好姐妹们，我想说其实这都不是事儿，努力的完善自己吧，骑白马的不一定都是王子还有可能是唐僧。

     我要劝劝Na和我一起去学车，放下不甘，让时间充沛起来。大学生活正式进入倒计时，我该什么时候回学校呢？容我纠结一下。